Консультация для родителей

 Семья и ребенок - зеркальное отражение друг друга.

«Детство – важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вёл ребёнка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет малыш»

В.А.Сухомлинский

СЕМЬЯ имеет огромное значение для развития лич­ности ребёнка. Не случайно у детей, живущих в детских домах и других учреждениях интернатного типа, развитие нередко протекает иным путём, чем у тех, кто воспитыва­ется в семье. Их умственное и социальное развитие порой запаздывает, а эмоциональное — затормаживается.

Семья имеет структуру, определённую социальными ролями её членов: мужа и жены, отца и матери, сына и дочери, сестры и брата, дедушки и бабушки. На их основе складываются межличностные отношения. Роли роди­телей всеобъемлющи и многогранны. Кроме заботы о детях, они распространяются и на формирование лич­ности ребёнка, мира его мыслей, чувств, стремлений, на воспитание его собственного «Я». Гармоничное развитие личности ребёнка связано не только с присутствием и активной деятельностью в семье отца и матери, но и с со­гласованностью их воспитательных действий.

Для ребёнка очень важны взаимоотношения между членами семьи. Но особенно — понимание того, как взрос­лые относятся к нему. Разногласия в методах воспитания и межличностных отношениях родителей не дают ма­лышу возможности осмыслить, что хорошо, а что плохо. Когда согласие между родителями нарушается, да к тому же ребёнок слышит, что это происходит по причинам, касающимся его, он не может чувствовать себя уверенно и в безопасности. Отсюда детская тревога, страхи и даже невротические симптомы.

На развитие ребёнка влияют:

• наследственность — физиологическое и психологи­ческое здоровье родителей, прародителей;

• семейная среда — состояние условий жизни: матери­альное положение, отношения между родителями, образ жизни и т.д.

• воспитание — психологический климат в семье, мето­ды воспитания, взаимодействие между членами семьи.

Характер эмоционального отношения родителей к ре­бёнку можно назвать родительской позицией. Это один из важнейших факторов, формирующих личность малыша.

Он не только объект воспитательных воздействий со стороны родителей, родственников, старших, но и субъект семейного микроколлектива, который также влияет на жизнь взрослых. Уже с момента рождения ребёнок раз­вивается посредством:

•  подражания родителям, родственникам, членам се­мьи;

•  принятия требований родителей и старших;

• сравнения, в процессе которого познаёт себя (само­познание), формирует идеалы, ценностные ориентации, способность ориентироваться в семейной обстановке и социальных обстоятельствах;

• общения, с помощью которого выражает, обогащает и утверждает своё «Я», формирует сознание, нравствен­ные чувства, саморегулирует и самокорректирует свои поступки и поведение;

•  самовоспитания как целенаправленной деятельности по усовершенствованию положительных и преодолению отрицательных качеств с помощью самоанализа, само­контроля, самоубеждения, самовнушения и т.д.

В классификации воспитательного стиля родителей чаще всего выделяют три — демократический, либераль­ный и авторитарный — и соответствующие им (ответные) детские характеристики. В самом общем виде это выгля­дит следующим образом.

•  Демократические родители — инициативные, до­брые дети. Родители любят и понимают детей, часто хва­лят, а за промахи, как правило, не наказывают, объясняют, почему так делать не следует. На капризы реагируют спо­койно, твёрдо отказываются им подчиняться. В результате дети вырастают любознательными, уверенными в себе, контактными и обладающими чувством собственного достоинства.

•  Либеральные родители — импульсивные, агрес­сивные дети. Родители почти не контролируют детей, разрешая им делать всё, что захочется, в том числе не об­ращая внимания на агрессивное поведение. В результате оно становится неуправляемым.

•  Авторитарные родители — раздражительные, кон­фликтные дети. Родители устанавливают жёсткий кон­троль за поведением детей, считая, что они должны во всём подчиняться их воле. В качестве методов воспитания чаще всего используют наказание, а также запугивание, угрозы. Дети отличаются угрюмостью, часто бывают тре­вожны, а потому несчастны.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания до­школьников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспи­тываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени, положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников, прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто по­ощряют, но не подарками, а наказывают в основном от­казом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания, низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда при посторонних, не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальней­шей жизни.

Направляющие, согласованные воспитательные мето­ды родителей учат ребёнка раскованности, в то же время он учится управлять своими действиями и поступками согласно нравственным нормам. У ребёнка формируется мир ценностей. В этом многостороннем развитии родите­ли своим поведением и собственным примером оказывают ему большую помощь. Однако некоторые мамы и папы могут тормозить, даже нарушать поведение своего сына или дочери, способствуя проявлению у него патологиче­ских черт личности. Э.Г. Эйдемиллер выделяет следую­щие типы воспитания:

1. Потворствующая гиперпротекция. Ребёнок нахо­дится в центре внимания семьи, которая стремится мак­симально удовлетворить его потребности, оберегая от любых трудностей, от плохого влияния, не показывает отрицательные стороны жизни. Взрослые берут на себя все повседневные хлопоты, не задумываясь о подготовке сына к реальной жизни за порогом родительского дома.

Всё разрешается, всё прощается, нет никаких ограни­чений. Когда такой ребёнок поступает в школу, он не может наладить отношения с ровесниками, ему нелегко выполнять требования учителя, тяжело учиться. Нельзя приучать ребёнка к тому, что ему всегда отдают самое лучшее, самое вкусное. Пройдут годы, и такие люди, не получая вне семьи доброт, к которым привыкли, будут стремиться взять их любыми средствами, даже подлостью и силой, или ощутят себя неполноценными, обманутыми и несчастными.

2. Доминирующая гиперпротекция. Родители отдают ребёнку много сил и внимания, но при этом практически избавляют его самостоятельности, вводя различные за­преты и ограничения. Надо отметить, что ребёнок пол­ноценно развивается только в той деятельности, кото­рая вызывает у него интерес и которой он занимается по собственному желанию, а не по приказу родителей. Ограничение свободыавтоматически ведёт к ограниче­нию ответственности. Ребёнок перестаёт ощущать себя активнымучастником семейных отношений, который несёт ответственность за то. чтобы каждому члену семьи былохорошо. Авторитаризм взрослых мешает развитию у него самостоятельности, формирует эгоистичные черты характера. Возможен и другой итог тотальный контроль озлобляет ребенка — взрослыми они начинают бунтовать против родительского влияния, могут пойти на полный разрыв с семьёй.

3.  Гипопротекция. Гипоопекой называется позиция невмешательства в дела ребёнка. В данном случае он предоставлен сам себе, родители практически не инте­ресуются его делами и не контролируют. Взрослые вре­менами оправдывают такое положение тем, что ребёнок должен расти независимым,раскованным. Но чаще всего их волнует не будущее сына или дочери, а собственный комфорт, они жалеют свои душевные силы. Детям, ко­торые не получили должного внимания в семье, тяжело отличить хорошее от плохого. Имея много свободного времени, они редко тратят его на полезные занятия, зато раноприобщаются к алкоголю и наркотикам, попадают в криминальные компании, проявляют порой труднообъ­яснимую жестокость к своим детям.

4. Жестокое отношение. Среди специалистов нет единодушия в объяснении причин жёсткихотношений родителей к детям. Суще­ствуют три основные модели насилия: психиатрическая, социологическая, ситуационная.

Приверженцы психиатрической модели считают, что жестокие родители — это больные люди, которым требу­ется лечение. Большинство из них в детстве также стра­дали от родительской жесткости.

Социологическая модель объясняет причины жестоких отношений родителей к детям теми нормами и ценно­стями, которые господствуют в обществе. Если насилие является обычным способом разрешения конфликтов, а физическое наказание считается эффективным методом воспитания, то существует большая вероятность осо­знанного использования подобных мер в отношениях к детям. Кроме того, причиной этого могут стать бедность и безработица, при которых взрослые своё раздражение сгоняют на слабых — своих детях.

Представители ситуационной модели считают, что основной причиной жестоких отношений к потомкам яв­ляются нарушения взаимоотношений в семье. Объектами жестокости становятся младшие по возрасту, а также дети с физическими и психическими недостатками.

Учёные выделяют несколько основных форм жестокого отношения к детям:

•  отказ исполнить просьбу сына или дочери в откры­той, даже враждебной форме;

•  отказ ребёнку в ласке и любви, что выражается в излишней холодности, нежелании или невозможности удо­влетворить его потребности в эмоциональной близости;

• неуважение, высмеивание, запугивание угрозой при­менить насилие.

Психологическая жестокость настолько распростра­нена, что практически ни один человек не вырастает без того, чтобы не ощутить на себе каких-либо её проявлений. Но, к счастью, в большинстве случаев она не бывает на­столько сильной и частой, чтобы нанести человеку непо­правимый вред.

Однако жестокие отношения с детьми могут иметь следующие последствия: дети перестают доверять всему миру. Растущие в атмосфере зла и боли стремятся огра­диться от общества, становятся агрессивными, испыты­вают трудности в коллективе, школе. Они замкнуты и неуверены в себе, поэтому не пользуются популярностью среди сверстников. В юношестве чаще всего сталкивают­ся с такими проблемами, как наркомания, алкоголизм, депрессия, суицид, криминальное поведение.

5. Повышенная моральная ответственность. Данный стиль воспитания, с одной стороны,характеризуется вы­сокими требованиями к ребёнку, с другой — пониженным вниманием к его потребностям. Родители чрезмерно оза­бочены будущим отпрыска, его школьными делами, соци­альным статусом и престижем. Взрослые обязаны думать о будущем сына или дочери, воспитывать у них самостоя­тельность и ответственность. Ошибка заключается в том, что это делается рано, в результате чего на слабые детские плечи давит чрезмерный груз. Вспомните, как малыш учится ходить: сначала держась за обе руки взрослого, затем — за одну руку, и только после этого пробует идти самостоятельно. Этот закон — сначала только вместе со взрослым, а затем уже без его помощи — Л.С. Выготский охарактеризовал как «зону ближайшего развития». Сущ­ность его в том, что только через сотрудничество, через общую совместную деятельность могут сформироваться необходимые человеческие качества — от простых навы­ков самообслуживания до высших моральных и интел­лектуальных ценностей.

При повышенной моральной ответственности основ­ные усилия родителей направлены на достижение ре­бёнком некоторого социального успеха, а его чувства и потребности игнорируются. Такой стиль воспитания формирует у малыша тревожность, недоверие, подозри­тельность.

6. Эмоциональное отвержение. Социальное развитие ребёнка может осуществляться лишь в эмоциональном контакте со взрослым. От качества общения зависят его полноценное развитие и положительное эмоциональное самочувствие среди близких в семье. Это, в свою очередь, оказывает влияние на развитие положительных взаимо­отношений со сверстниками.

Лишение ребёнка любви и участия взрослого, содер­жательного общения с ним при разного рода трагических обстоятельствах приводит к заторможенности эмоцио­нальной сферы, а впоследствии и к задержке психическо­го развития, к потере интереса к жизни.

Упрощённый взгляд на воспитание детей заключает­ся в том, что по сути важны лишь действия родителей, остальное — несущественно. То есть своим поведением взрослые прямо и косвенно определяют развитие детей. Такой взгляд на отца и мать, как на «всемогущих», был характерен для первых психологических теорий, но даже сегодня его разделяют некоторые неопытные родители. Однако большинство учёных рассматривают семью как систему взаимодействующих элементов — родители идети влияют друг на друга.

Когда мы представляем семью как систему взаимодей­ствующих элементов, становятся очевидными и более тонкие влияния членов семьи друг на друга. Так, напри­мер, поведение отца может влиять на взаимоотношения матери и дочери. Из-за требований мужа жене часто не хватает времени, энергии и заинтересованности, чтобы по­мочь дочери с выполнением домашнего задания. И т.д.

Сама семья включена в качестве элемента в другие со­циальные системы, которые в свою очередь, воздействуют на семейную динамику.  Например, религиозные ин­ституты и т.п. Необходимо отметить другое. Современная семья — это саморегулирующаяся система. Она во многом утратила такие внешние регуляторы, как общественное мнение, воля родителей, национальные традиции, право­вые и прочие силы давления. Успешность отношений в будущей семье зависит прежде всего от семейных парт­нёров, их социальных ориентации и личностных качеств, психологических, характерологических особенностей, общности целей и интересов, жизненных стратегий и устремлений и т.п.

Семья и ребёнок — зеркальное отражение друг друга. Поскольку семья оказывает значительное влияние на процесс и результат становления личности, то, естествен­но, именно ей должны уделять первостепенное значение общество и государство.

Родители составляют первую общественную среду ре­бёнка. Их личности играют существенную роль в жизни каждого. Не случайно к родителям, особенно к матери, мы обращаемся в тяжёлую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребёнка и родителей, особые, отличные от других.Глубокий постоянный пси­хологический контакт с ребёнком — это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям. Ощущение и переживание контакта с родителями даёт ребёнку воз­можность почувствовать и осознать родительскую лю­бовь, привязанность и заботу.

Основа сохранения контакта — искренняя заинтересо­ванность во всём, что происходит в жизни малыша, лю­бопытство к его детским проблемам, желание понимать, наблюдать за изменениями, которые происходят в его душе и сознании. Нарушение эмоционального контакта для ребёнка — сильный психотравмирующий фактор. Активная забота взрослых, чувство безопасности способ­ствуют, с одной стороны, развитию у маленького человека так называемого базового доверия к миру, с другой — по­вышению у него конструктивной активности в освоении окружающего мира.

Определяющая роль семьи в формировании ценност­ных ориентации детей обусловлена её глубоким влияни­ем на весь комплекс их физической и духовной жизни. Семья для ребёнка — одновременно и среда обитания, и воспитательная среда. Именно её влияние, особенно в начальный период жизни, намного превышает другие воспитательные воздействия. В семье человек проходит стихийную социализацию, характер и результаты которой определяются её объективными характеристиками (со­ставом, уровнем образования, социальным статусом, мате­риальными условиями и пр.), ценностными установками (просоциальными, асоциальными, антисоциальными), стилем жизни и взаимоотношений членов семьи.

Агрессивность и жестокость современных подростков

Среди современных подростков приходится очень часто сталкиваться с агрессивным поведением.

Одним из основных социально-психологических факторов, влияющих на развитие агрессивности у подростка, является семья. Чаще всего, именно в семье ребенок черпает стереотипы поведения. Поэтому, если родители жалуются на вспыльчивость,  грубость своего чада, прежде всего, необходимо в первую очередь посмотреть на собственную семью со стороны.

Родители, применяющие крайне суровые меры наказания, использующие чрезмерный контроль или, напротив, не контролирующие занятия своих детей, чаще сталкиваются с агрессией и непослушанием. Конечно, в подростковом возрасте немалое влияние оказывает и улица, где может пропагандироваться агрессивное поведение, но все-таки семья может быть тем сдерживающим рычагом, который не даст подростку встать на опасный путь, поэтому ее роль безмерно важна.

Необходимо иметь в виду, что для различных возрастных периодов подросткового возраста характерны разные формы агрессии. Так, в раннем подростковом возрасте у мальчиков доминирует физическая агрессия, у девочек она выражена незначительно – они отдают предпочтение вербальной форме агрессии.

В возрасте 12-13 лет, как у мальчиков, так и у девочек и наиболее выраженной оказывается такая форма проявления агрессии, как негативизм – оппозиционная манера поведения, обычно направленная против авторитета, которая может демонстрироваться как в форме пассивного сопротивления, так и в форме активной борьбы против действующих правил, норм, обычаев. Второе место по частоте встречаемости в указанный возрастной период у мальчиков занимает физическая агрессия, а у девочек – вербальная.

В старшем возрасте (14-15 лет) у мальчиков доминируют негативизм и вербальная агрессия, а у девочек – только вербальная агрессия. Причиной данных форм агрессивности является неспособность утвердить своё «я»  социально-приемлемыми способами.

Для того чтобы избежать агрессии в поведении ребёнка, родителям необходимо:

1. быть последовательными в воспитании – между родителями должна быть согласованность в требованиях;
2. не вводить большого количества запретов, давать подростку чувствовать себя достаточно свободным, но при этом, контролировать его, но ненавязчиво;
3. стараться не повышать голос, так как отвечать агрессией на агрессию неэффективно, тем более что таким способом родители подкрепляют собственным примером агрессивное поведение;
4. интересоваться друзьями ребенка, стараться уделять больше внимания его увлечениям и интересам;
5. посоветовать ребенку заняться каким-нибудь видом спорта, так как активные спортивные занятия – один из лучших методов выплеснуть гнев, снять напряжение;
6. наказывать ребенка за конкретные проступки, но при этом наказания не  должны унижать подростка;
7. и не стесняться лишний раз пожалеть, приласкать ребенка – он должен чувствовать, что любим и его принимают таким, какой он есть.

Но, к сожалению, последнее время мы нередко сталкиваемся с тем, что подростковая агрессивность перерастает в подростковую жестокость. Современные мальчики и девочки, которые способны убивать и насиловать, чаще всего даже не знают о том, какие они жестокие и страшные, так как у детей не сформирована социальная шкала «добра» и «зла», которая должна формироваться через положительные примеры социально значимых людей, героев, сверстников. Дети не понимают, какие последствия может за собой повлечь жестокость, не думают, что могут быть наказаны за это, поэтому с легкостью вершат «правосудие». В большинстве случаев насилие происходит с целью установления власти и контроля над жертвой, а не с целью получения удовлетворения.

Жестокость проявляют дети, чьи родители уделяют им мало внимания, ориентированы на карьеру. В данном случае, жестокость – это способ ребенка доказать миру, что он может быть независимым, что он отвергает ценности этого общества, это выплеск злости, обиды на недополученную ласку, внимание.

Моральное, так и физическое подавление ребенкав семье, так же является причиной его жестокого поведения. В этом случае подросток мстит окружающим за полученные травмы, моральное унижение.

Дети, родители которых позволяют им всё, также могут стать еще более жестокими и агрессивными. Они не понимают, что могут быть наказаны за какой-либо поступок. В данном случае наблюдается нарушение морально-нравственной сферы. В таких ситуациях жестокость является следствием безнаказанности, не воспитанности, низкой саморегуляции поведения.

Проявление жестокости может быть сигналом о наличии психического расстройства.

Жестокое поведение может быть спровоцировано и школой. Так как очень часто учителя не замечают конфликтов внутри класса, либо закрывают на них глаза. В этих ситуациях важно донести до подростка, что есть не только жертва и обидчик, есть еще соучастники – все те, кто бездействует. Те, кто просто смотрит или смущенно отводит глаза.

Что родители могут сделать, чтобы их ребенок не проявлял жестокость по отношению к другим?

Прежде всего, взрослому необходимо подростка ценить как личность. Как ни банально звучит – подавать ему пример своим поведением. Разговаривать с ребенком, не игнорировать его проблемы, не злоупотреблять наказаниями, не требовать идеального поведения – вот некоторые правила.

Иногда подростку бывает просто нужно выплеснуть энергию, пусть он это сделает без вреда для окружающих например, на занятиях спортом. Именно родители те, кто может ему помочь. Родителям с детства надо объяснить ребенку, что есть не только «я так хочу», но и обязанности, необходимость считаться с другими людьми и относится к ним так, как бы ребёнок хотел, чтобы относились к нему.

Показывайте подростку, что вы его любите, он должен понимать, что именно мама и папа примут его таким, какой он есть, всегда помогут и поддержат и он всегда может вернуться домой!

Методика "Стоп": как справиться с раздражением?

Раздражение, потеря контроля, растерянность, нервные срывы... Все это лишь следствие, причины глубже, и, конечно же, если есть возможность, их следует обсудить на очной консультации с психологом. Тем не менее существует множество упражнений, призванных справиться с таким состоянием. К примеру, методика «Стоп».
Итак, текучка повседневных дел закручивает вас непрерывной чередой событий, словно бесконечная лента, окрашенная (в настоящий момент) в мрачные цвета.

Первый шаг — научиться останавливать эту ленту. Представьте ее в определенный момент в виде кадра, который остановился. Лучше, если это будет ситуация, в которой вы чувствуете раздражение или момент ссоры. Задержите текущий момент перед мысленным взором. Постарайтесь разглядеть всех действующих лиц этой микросцены. При этом надо взглянуть на себя со стороны, как на одно из действующих лиц.

Остановив «кадр», задайте себе вопросы: кто вас окружает, каковы их интересы, как они относятся друг к другу, что они хотят друг от друга? Что вы делаете в данный момент?
Знаете ли вы, зачем это делаете? Каковы будут результаты ваших действий? Соответствует ли этот результат вашим интересам?

Как отказать вежливо и тактично

Говорить «нет» — для вас миссия невыполнимая? Боитесь обидеть людей, переживаете, что их отношение к вам изменится? Поэтому многие знакомые порой злоупотребляют вашей готовностью помочь.

Иначе не будут любить.

Стереотип поведения, при котором человек не может отказывать другим людям, закладывается в детстве. Вот доброжелательная и заботливая мама объясняет малышу, что нужно быть хорошим и делиться игрушками. А если он этого не делает, его обвиняют или наказывают.

В итоге, ребенку приходится делиться даже самыми дорогими вещами. Притом не только с хорошими детьми, но и с хулиганами. А как иначе, если после отказа ребенка могут обидеть, невзлюбить, порицать даже самые близкие люди — родители.
Имидж отличника
У некоторых подобный комплекс появляется в школе. Борясь за место под солнцем, такие люди пытаются соответствовать чьим-то ожиданиям, быть воспитаннее всех. Самое больше горе для них кого-то разочаровать или кому-то не понравиться. Поэтому и отказывать страшно.

Говорите уверенно 
Что делать, когда ситуация требует срочного ответа? Говорите уверенно, твердо, четко. Постарайтесь смотреть собеседнику в глаза и отвечать кратко. Пробуйте каждый день репетировать возможные ответы перед зеркалом. Так будет проще научиться самоконтролю. К тому же вы сможете наблюдать за собой со стороны и, когда понадобится отказать, будете во всеоружии.
Добавьте позитива
Если ситуация позволяет, попробуйте подчеркнуть что человек ценен для вас но в данных обстоятельствах вы ничем не можете помочь. Главное чтобы вы действительно так думали, иначе слова будут выглядеть Фальшиво. Также хороший способ сгладить последствия отказа — выразить сожаление. 
Дорога к депрессии
В обоих случаях страдает, прежде всего, тот, кто не может отказать. Ему приходится ущемлять свои потребности и интересы, отказываться от дорогих сердцу вещей и перспектив. Это обычно заканчивается упадком сил, стрессом, депрессией. Научиться отказывать уверенно и тактично — это большой труд. Тут, как и в спорте, придется много тренироваться, а попутно разбираться в своих мотивах и мотивах просящего. Ведь порой нам хочется отказать, потому что мы чувствуем манипуляцию. А иной раз причиной отказа может стать наш эгоизм либо неправильное понимание просьбы. 
Объясните причину
Если вы в хороших отношениях с просителем и у вас нет оснований подозревать, что вами манипулируют, можно кратко объяснить причину отказа. Человек войдет в ваше положение и не будет огорчен. Вдобавок вы можете посоветовать ему другие пути решения его проблемы.
Не оправдывайтесь
А в некоторых случаях вовсе не нужны пространные объяснения. Часто у людей заранее есть несколько способов выхода из ситуации. Получив вежливый и лаконичный отказ, они возьмутся за план Б.
Будьте честны
Нет плохого в том, чтобы озвучить свои принципы, против которых вы не пойдете, чтобы выполнить просьбу. Не бойтесь говорить, если вас просят сделать что-то, в чем вы некомпетентны. Также не стесняйтесь прямо сказать навязчивому манипулятору, который постоянно о чем-то просит, что не готовы решать все его проблемы.
Возьмите паузу
Если просьба слишком серьезная, вы вполне можете взять время, чтобы подумать. Главное, обозначьте четкий срок, когда вы сможете дать ответ. Но никогда не берите время на раздумья, заранее зная, что откажетесь.
И напоследок
Помните, что не все люди способны адекватно реагировать на отказ. Слишком обидчивый — обидится, а раздражительный — разозлится и нагрубит. А если вы согласитесь помочь, но все пойдет не так, как задумывалось, вас даже могут сделать виноватой. Тут уж решать вам, что лучше: сохранить добрые отношения с грубияном или отстоять свое право на отказ.

«Профилактика агрессии и жестокости в семье. Профилактика агрессивности ребенка».

Агрессия! Что это?

               В современном мире каждый человек сталкивался с агрессией, являясь или ее жертвой, или активным субъектом агрессивных действий. Просматривая телепередачи, листая газеты, работая, мы часто замечаем ее вокруг себя.

Так что же такое агрессия? Как она проявляется? Откуда берется? И как ее предотвратить?

На нашем собрании мы рассмотрим насколько определений понятия «агрессия» и поговорим о профилактике агрессивности наших детей.

Агрессия - это любое поведение, содержащее угрозу или наносящее ущерб другим.

Агрессия - это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения.

Следует различать понятия агрессия и агрессивность.

Агрессивность – это уже качество личности, которое может проявляться в различных ситуациях

Важно определять агрессию не только как поведение, причиняющее вред или ущерб другим, но и как любые действия, имеющие целью достижение подобных негативных последствий.

Существуют и более широкие определения, при которых под агрессией понимаются действия, причиняющие ущерб не только человеку или животному, но и вообще любому неживому объекту.

Психологи выделяют несколько видов агрессивных реакций:

• физическая агрессия – использование физической силы против другого лица;
• вербальная – выражение негативных чувств через словесное содержание (угрозы, проклятия) и через форму (визг, крик);
• косвенная – агрессия ни на кого не направленная;
• раздражение – готовность, при малейшем возбуждении, к проявлению негативных чувств (вспыльчивость, грубость);
• обида – зависть и ненависть к окружающим за реальные или вымышленные действия;
• подозрительность – недоверие или убеждать в том, что другие люди планируют и приносят вред;
• негативизм – открытое проявление недовольства чем-либо или кем-либо.

Причины возникновения агрессии

Причиной агрессивного поведения могут стать:

1.Скверная атмосфера в семье (например, брань и насилие между родителями), дети предоставлены самим себе.

2.Поведенческие проблемы (например, насилие по отношению к другим, неуступчивость, неразвитые социальные навыки).

3.Отвержение сверстниками.        

4.Низкая самооценка.       

5.Плохая успеваемость.

6.Отождествление себя со сверстниками с отклоняющимся поведением и принадлежность к подобным группам.

Все начинается в cемье

Агрессивные дети, как правило, вырастают в семьях, где дистанция между детьми и родителями огромна, где мало интересуются развитием детей, где не хватает тепла и ласки, отношение к проявлениям детской агрессии безразличное или снисходительное, где в качестве дисциплинарных воздействий вместо заботы и терпеливого объяснения предпочитают силовые методы, особенно физические наказания.

Несколько исследований продемонстрировали зависимость между негативными взаимоотношениями в паре «родители - ребенок» и агрессивными реакциями со стороны ребенка.

Если плохие отношения с одним или обоими родителями, если дети чувствуют, что их считают никуда не годными, или не ощущают родительской поддержки, они, возможно, окажутся втянутыми в преступную деятельность;  будут ополчаться на других детей; 

сверстники будут отзываться о них как об агрессивных; 

будут вести себя агрессивно по отношению к своим родителям.

Обнаружено, что два параметра семейного руководства - контроль (степень опеки и осведомленности о своих детях) и последовательность (постоянство в предъявляемых требованиях и методах дисциплинарного воздействия) связаны с количеством приводов ребенка в милицию и с его личной оценкой собственного образа жизни по отношению к социальным нормам. При этом сыновья родителей, которые не следили за их поведением и были непоследовательны в наказаниях, как правило, вели себя асоциально.

Из ребенка, к которому проявляется слишком мало интереса и достается слишком мало материнской любви, предоставлено слишком много свободы скорее всего, вырастет агрессивный подросток.

Дети из семей, не обучающих уступчивости, агрессивны и вспыльчивы. От них отворачиваются родители, приятели, да и у самого ребенка складывается весьма негативный образ самого себя.

Пренебрежение родительскими обязанностями или жестокое отношение к ребенку означает, что его физическому или психическому здоровью, благополучию наносится ущерб.

Жестокость предполагает нанесение одним человеком другому человеку или иному живому существу страданий, вреда, ущерба, выражающееся в действии или бездействии, в словах, в психологическом воздействии и т. п.

Психологическую сущность жестокости составляют насилие над потребностями, намерениями, чувствами, установками человека, особенно ребенка, унижение его или принуждение к действиям, противоречащим его устремлениям.

Проявления жестокости могут быть намеренными или импульсивными, сознательными или неосознанными.

Подобные методы воспитания и отношения со стороны взрослых усугубляют проблемы интеллектуального развития, ведут к формированию у ребенка трусливости, лживости, возникновению у него комплексов вины, страха, появлению немотивированной агрессии, неадекватной самооценки. Родительская жестокость по отношению к детям порождает в них представление о своей социальной незащищенности, ненужности, искажает представления ребенка о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ребенок начинает бояться общения со взрослыми, самостоятельно не может найти выход из сложившейся ситуации. Самым крайним, самым отчаянным ответом ребенка на жестокость окружающих его близких людей может стать то, что уже никогда и ничем не исправить - суицид.

Причины жестокости в семье

1. Традиции патриархального воспитания. Долгие годы ремень да порка считались лучшим воспитательным средством не только в семье, но и в школе. Вспомните: «Больше тумаков - меньше дураков».
2. Культ жестокости, пропагандируемый в обществе. Резкие социально-экономические изменения, происходящие в обществе, быстрая переоценка ценностей приводят к тому, что родители часто, оказываясь в стрессовом состоянии, переживают взрыв ненависти к более слабым и беззащитным - детям. «Разрядка от стрессов» зачастую тоже происходит на детях, особенно часто на дошкольниках и младших школьниках, которые не понимают, почему родители на них сердятся.
3. Низкий уровень общественной и правовой культуры нашего общества. Ребенок в таком обществе выступает, как правило, не субъектом взаимодействия, а объектом воздействия. Именно поэтому некоторые родители добиваются своих воспитательных целей именно жестокостью, а не иными средствами.

Наказание и агрессивность детей

Результаты экспериментов и исследовательских программ свидетельствуют, что наказание может вызывать устойчивые изменения в поведении, если применяется в соответствии с определенными принципами.

1. Наказание должно быть напрямую связано с поведением ребенка.
2. Временной разрыв между неприемлемым действием и наказанием должен быть минимален.
3. Родители, которые грозятся наказать, но не осуществляют свои угрозы на практике, по сути дела учат ребенка игнорировать их самих. Тот, кто сотрясает словами воздух - предъявляет негативные вербальные стимулы или постоянно командует ребенком - неумышленно дает ему понять, что команды и угрозы не имеют большого значения. нельзя один раз наказать за проступок, а в другой раз - проигнорировать подобное поведение.
4. Любое наказание требует разъяснения, оно должно занимать определенную нишу в системе эмоциональных отношений между родителями и ребенком. Дети, испытывающие чувство вины перед родителями или просящие у них прощения за свое непослушание, менее агрессивны по сравнению с не столь совестливыми детьми.

Самый тяжелый труд - воспитание человека, и ни один родитель не избежал на этом пути ошибок и трудностей. Бывают случаи, когда поступки детей ставят нас в тупик и кажется, что крик - это вполне адекватная реакция на случившееся.

Остановитесь! Крик еще никому не помог разрешить ситуацию, но испугать ребенка, лишиться его доверия и искренности таким образом очень легко!

Никогда не пытайтесь решать возникшую у ребенка проблему, если Вы не можете контролировать себя. Успокойтесь. Справиться со своими эмоциями Вам помогут упражнения для быстрого снятия сильного эмоционального напряжения. 

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СНЯТИЯ СИЛЬНОГО

ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ:

1. «МУХА». Сядьте удобно: руки свободно положите на колени, плечи и голова опущены, глаза закрыты. Мысленно представьте, что на ваше лицо пытается сесть муха. Она садится то на нос, то на рот, то на лоб, то на глаза. Необходимо не открывая глаз, согнать назойливое насекомое.

2. «ЛИМОН». Сядьте удобно: руки свободно положите на колени (ладонями вверх), плечи и голова опущены, глаза закрыты. Мысленно представьте себе, что у вас в правой руке лежит лимон. Начинайте медленно его сжимать до тех пор, пока не почувствуете, что «выжали» весь сок. Расслабьтесь. Запомните свои ощущения. Теперь представьте, что лимон находится в левой руке. Повторите упражнение. Вновь расслабьтесь и запомните ощущения. Затем – одновременно двумя руками. Расслабьтесь. Насладитесь состоянием покоя.

3. «СОСУЛЬКА» («МОРОЖЕНОЕ»). Встаньте, закройте глаза. Руки поднимите вверх. Представьте, что вы – сосулька или мороженое. Напрягите все мышцы вашего тела. Запомните эти ощущения. Замрите в этой позе на 1-2 минуты. Затем представьте, что под действием солнечного тепла вы начинаете медленно таять. Расслабляйте постепенно кисти рук, затем мышцы плеч, шеи, корпуса, ног и т.д. Запомните ощущения в состоянии расслабления. Выполняйте упражнение до достижения оптимального психоэмоционального состояния.

3. «ВОЗДУШНЫЙ ШАР». Встаньте, закройте глаза, руки поднимите вверх, наберите воздух. Представьте, что вы – большой воздушный шар, наполненный воздухом. Постойте в такой позе 1-2 минуты, напрягая все мышцы тела. Затем представьте себе, что в шаре появилось небольшое отверстие. Медленно начинайте выпускать воздух, одновременно расслабляя мышцы тела: кисти рук, затем мышцы плеч, шеи, корпуса, ног и т.д. Запомните ощущения в состоянии расслабления. Выполняйте упражнение до достижения оптимального психоэмоционального состояния.

4. «ВВЕРХ ПО РАДУГЕ». Встаньте, закройте глаза, сделайте глубокий вдох и представьте себе, что с этим вдохом вы взбираетесь вверх по радуге, и, выдыхая, съезжаете с нее как с горки. Вдох должен быть максимально полным и плавным, так же как и выдох. Между выдохом и следующим вдохом должна быть небольшая пауза. Повторите 3 раза.

Если у Вас возникли проблемы в воспитании ребенка, если Вы не можете наладить контакт с ним, если Вас настораживают изменения в поведении ребенка или его школьная неуспеваемость, не торопитесь применять крайние воспитательные меры. Поговорите с ребенком. Расскажите ему, что в Вашей жизни тоже случались трудности, проблемы и что сейчас Вам живется не совсем так, как хотелось бы. Спросите совета, как бы Ваш ребенок поступил в сложившейся ситуации на Вашем месте, может быть, именно так Вы сможете решить проблему ребенка, не потеряв его доверия, уважения и веры в то, что самые мудрые, самые лучшие на свете родители – его мама и папа.

На прощание притча.

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, ревность, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Материалы подготовила  Пэк О. А. , педагог-психолог